Pré-Pós-Tudo

Dois tempos

2009-06-03T11:03:00.000-07:00

Enquanto o seu gole desce gelado, quase anestésico; eu engulo a seco o que deve ser digerido. Mas quando a sobriedade vier, estarei segura. Sem amnésias, sem culpas, sem o desejo envergonhado daquilo que não se recupera mais.

Enquanto ele se esconde, ou se mostra; enquanto eu não entendo, me fortaleço. Mas quando o aprendizado mostrar-se necessário, estarei sábia. Sem dúvidas, sem angústias, sem precisar me reinventar.

Enquanto ele desfruta ignorante de uma liberdade limitada aos seus caprichos, eu firmo os meus pés no chão para manter-me sólida. Mas quando tiver que caminhar sozinho, não terei apenas lembranças. Carrego uma bagagem rica em histórias, em verdades, em conquistas que tempo nenhum tirará de mim.

Árido

2009-06-03T08:29:00.000-07:00

(Wanessa Bumagny)

Árido, no chão que é duro como pedra
eu quis plantar margarida
quem vai dizer que avisou pra eu
calcular a caída
quem vai dizer que não tentou
nunca na vida germinar no cimento

Não entrou, em um vulcão
só pra ver o que tinha dentro
e não parou, incandescente, até chegar ao centro
decolou, sem o ok. da torre de controle
saiu de barco a vela quando não tinha vento

No sol do meio-dia foi sem proteção
mais de um milhão de bandeiras diziam que não
dava pra ouvir até gritar a multidão
quem mandou queimando
quem mandou queimando
queimando quem mandou?

Não leu a bula e engoliu a pílula
não aprendeu direito a cartilha
não pulou corda, choveu pedra na quadrilha
quis acender o mundo com uma pilha

Sentidos

2009-05-28T07:42:00.000-07:00

Os olhos fixos à TV denunciavam uma devoção platônica. Era noite de quarta-feira e, no Rio de Janeiro, o trânsito tumultuava horas antes de o Maracanã se vestir de vermelho e negro. Em pixel's, as cores criavam cenários quase lúdicos na tela, o que acelerava o peito e exercia uma incompreensível ansiedade. O entusiasmo era quase infantil, tal quais as atitudes que se seguiram desde então.

Como efeito de hipnose ou feitiço, deu-se, de maneira devastadora, a regressão. Perdeu-se as atuais referências, a maturidade ensaiada, a possibilidade de crescer junto a alguém. Resgatou-se, como numa viagem cujo destino fosse 5 ou 6 anos atrás, os desejos menores, o instinto descompromissado e o medo dos planos. Interessado em reviver esse momento, determinou novos focos. O futebol, a cerveja com os amigos, os show's de rock e as viagens, além do santificado espaço para o fitness, foram os principais refúgios.

As responsabilidades que se aproximavam devida à idade e à estabilidade que firmava-se, fez com que, de súbito, acovardasse. Ver-se homem deveria ser assustador para quem, de fato, ainda não precisara ser por completo. Justificar a radical mudança como medo, receio ou traumas o desenhou ainda mais fraco. O auxílio psicológico não ajudou, ao contrário do que muitos supunham. Apenas incentivou o egoísmo livre de culpas. Ou talvez tenha feito se mostrar como realmente era.

O resultado ainda é espantoso. É natural que esperemos o amadurecimento das pessoas, não o caminho inverso. Agora, todos os sentidos infantilizaram-se. Os olhos ainda brilham adimirados frente à TV. Da boca ouve-se o entusiasmo de tantos planos já empoeirados. Assim, os ouvidos selecionam o que interessa e interpreta sob o mesmo critério. Tão individualista quanto a visão, que parece só encontrar o próprio umbigo. O tato, suponho, otimista, acompanha o regresso à adolescência, sem a necessidade de detalhes.

A cada dia ele surge mais feliz, convencido das maravilhas do seu novo mundinho. E acompanhar parte disso é suficiente para adquirir certo asco. Ele abriu mão de tudo para voltar no tempo. Eu não abriria mão sequer desse sofrimento maldito por tal proposta. Acredito que as fases que vivemos têm seu tempo certo. Qualquer tentativa de recuperá-las será frustrada. Atropelará outra fase e desencadeará uma sequência de perdas irreparáveis. Mas por hora, aqueles olhos tão fascinados por outras paixões, não podem enxergar seu futuro.

tudo - pré - pós

2009-05-27T09:51:00.001-07:00

Um dia a gente acha que tem um grande amor. No outro a gente vê que tem mesmo um grande amor. Mas que ele é só seu. Que só cresceu em você. De uma maneira injusta e intensa. Só os grandes amores nos levam às narrativas. Só eles expõem tantas fragilidades. E só os poetas, incuráveis e imbecis, como nós, românticos, podem ser tão ambíguos à critica.

Podemos ser patéticos, fracos, ao escrever essas lamúrias. Ou podemos ser referência em sensibilidade ao descrever emoções de maneira tão palpável. Podemos ser covardes por escrever tudo o que nos falta peito para dizer, gritar ou acreditar. E podemos ser heróis literários com anseios de libertação textual.

Volto a esse blog quase fantasma para dizer que toda a poesia publicada anteriormente fora perecível. Que o amor, a magia e a felicidade postados eram apenas um estilo pobre e cinfrim de faz de conta. Desses que nos dias de hoje não convencem sequer às crianças mais ingênuas.

Daqui em diante venho vez ou outra vomitar algumas palavras que traduzam minha contrariedade. Venho publicar algumas aspirações livres da influência de romances baratos. E transbordar de alguma forma a amargura de ter que enterrar algo ainda vivo. Contudo, virei dia-a-dia conferir seus últimos suspiros, até que eu me torne tola mais uma vez e me renda à doçura ilusória de todo iníncio.

Naftalina

2007-12-21T04:44:00.000-08:00

Essa noite não quis jantar. Recolheu-se logo depois da novela. Não raramente perdia o apetite. A lentidão ao arrastar os chinelos denunciava qualquer debilitação. Morava com o filho mais velho, no 6º andar de um prédio bem localizado, em São Paulo. Parou frente à janela de seu quarto. Do alto podia avistar uma grande avenida e peculiaridades de suas ruas paralelas. Ali passara anos, de tocaia. Procurava o que não (re)conhecia. Decorara cada esconderijo, cada galpão abandonado, cada segredo que a madrugada escondia. Talvez não tivesse tanta exatidão em suas constatações. No escuro as vistas já não a ajudavam muito.

Não gostava de noticiários de espécie alguma. Para ela, jornais eram amaldiçoados por divulgarem tantas desgraças. Aos 20 anos não os leu mais. Durante décadas o marido manteve a assinatura de O Estadão. Uma das poucas coisas que a contrariara em 53 anos de casamento. Às vezes, Prestes insistia em comentar sobre alguma matéria que lhe chamara a atenção. Ela fingia não ouvir e cantarolava trechos de uma mesma canção, cujo não sabia a letra por inteiro.

Gostava de atualizar suas lembranças. Um ritual que ela fazia questão de executar todos os dias, rigorosamente. E jamais permitiu que ninguém, absolutamente ninguém, participasse. A precoce morte de Prestes, em outubro passado, aumentara sua necessidade de solidão. Como se o abandono a alimentasse de alguma forma que não a fizesse mal, mas pelo contrário.

As mãos magras, de pele fina e branca com pequenas manchas carameladas, exibiam o pulsar aflito de grossas veias, ao acariciar uma caixa de madeira escura. Olhou-a com ternura sobre a cama. E, antes de abri-la, assegurou-se de que a porta estava fechada. O olhar desconfiado desarmou-se aos poucos. Finalmente, a caixa aberta, retirou uma fotografia amarelada e apertou-a contra o peito enquanto suspirava dolorosamente. Acho que ela orava todas as noites pedindo a Deus que a levasse para perto de quem mais amou na vida. Esperava ansiosa por um reencontro certamente impossível. Indigno. O mofo no interior da caixa a fazia perceber a dureza dos anos.

Eram muitos papéis. Todos velhos, puídos. Um pequeno sabonete estava guardado ali, para talvez aromatizar as lembranças. Mas era de um perfume vagabundo, que mais parecia puro sebo. Retirou tudo da caixa. Desdobrava cada folha avulsa, lia e reorganizava-as com cuidado. As fotografias eram cinco e ficavam na superfície. Apenas um desenho ficara escondido.

Era um auto-retrato, de corpo inteiro, feito em carvão por um antigo amigo, quando tivera sido surpreendida pela primeira gravidez. Ruy era um homem de muitos talentos, dedicava-se, em especial, à arte. Talvez tenha se tornado famoso, feito exposições internacionais. Ou tenha se aposentado como servidor público. As recordações limitavam às longas tardes de conversa entre os dois, na juventude. Ao entregar-lhe o desenho como um presente de despedida, Ruy disse uma frase que marcaria cada um de seus dias.

“As sombras, em carvão no papel, se estenderão em seu reflexo no espelho a cada vez que tentar-te encarar com falsa amnésia”. As palavras soaram como uma maldição. E eram verdadeiras. Nenhum só dia o sono lhe foi tranqüilo. Os dias passavam sob uma tortura interminável, particular. Talvez outra vida lhe trouxesse a redenção. E a poupasse da penitência de um antiprazer de vida.

Antecipou-se, então. Guardou quase todos os documentos na caixa, restando um único papel, pequeno. Respirou fundo, tomou umas sete, oito pílulas do remédio que estava no gaveteiro e despejou algumas bolinhas brancas que sempre trazia consigo sobre a cama. Adormeceu.

Na manhã seguinte a encontraram com o corpo gélido. Nas mãos, uma nota fiscal inusitada. Sua primeira filha tivera sido vendida por 500 cruzeiros. Um segredo tão velho, tão bem guardado, que deixou no quarto um eterno e incômodo cheiro de naftalina.

Bodas

2007-12-20T03:18:00.000-08:00

O ritmo do galpão convidava. Entrei, mesmo prevendo o desagrado. Há muito, a favela se calou pra mim. Desde que Clarice nasceu. Mas hoje precisei ouvir outro som, um ruído qualquer que não me lembrasse do massacre social rotineiro que me sufoca. A música era vômito. Rejeição materializada da ladainha da mulher / mãe / dona de casa que me cansa, irremediavelmente. Precisei de outro mundo. De, por um instante, desconstruir minha realidade. Me abstraí, então, de ônibus e metrôs e filas de supermercado. De trânsito e sogra doente e criança a chorar. Deixei que as letras erotizadas despissem meus pensamentos. E estranhei o que antes me era familiar.

À direita, algumas jovens encenavam, fracassadas, uma tentativa de excitação plena. Não me atraiu. Pensei em Clarice. Na sua infância aqui, sob tais influências. Ou tendências. E uma porção de imagens me vieram em mente. Violentamente jogadas, sobrepostas. Me libertei do transe ao ouvir alguém a gritar: “Olha, que rabo gostoso!”. Respondendo, instantâneo, a instintos mais fortes, me virei e vi, ao canto da passarela, um belo traseiro. Assim, grande, ágil, flexível. Aquilo era anatomia em movimento! Confesso, pensei em comê-la. Cinco, seis horas. Talvez transar com outra pessoa transformasse meu mundo, me fizesse amar a mãe de Clarice novamente. Com mais tesão e menos solidariedade.

E com uma vagabunda dessas seria mais fácil. Aposto que toparia de tudo. Sem pudor, como agora, sem motivos, tem em casa. Mulheres loucas ou alianças com sensores antilibido? Daqui da platéia posso imaginar a cara de prazer dessa vadia. Mas, foi numa sólida requebrada, em que a mulher se inclinou para o público, que pude realmente ver seu rosto. Me lembrei do café da manhã, do aviso de que trabalharia o dia todo numa faxina e da vista à mãe. Não. Não era Gleice. E, reparando bem, aquela não era a calça que lhe dei no nosso primeiro aniversário de casamento.

Variações do verbo 'querer'

2007-10-25T10:25:00.000-07:00

Juliana queria sexo com Maurício. Mas seu pai não queria. Deus quis a Liz e todo mundo quis todo mundo depois.
Kênia queria uma pós-graduação para sair de casa. Sauer quer que ela saia para morar com ele e com o filho que já vem.
Jack queria mudar o remédio e Nilmar nunca quis parar de tirar fotos. Gabriel é um belo modelo fotográfico.
Giovana queria um conto de fadas. O principe, não. Agora Giovana lê historinhas antes de dormir. Mas Gabriel prefere dinossauros.
Carol não queria lembrar do remédio. Roney não quis parar pra perguntar. Hoje, os dois querem que se chame Lucas.
Dani queria ver mais homens nas festas. Diogo não queria ser só seu amigo. Depois do ultrasson, mais um menino. Miguel quis resolver o impasse.
Grazi queria que fosse má digestão. Liz quis um amigo. Juliana ganhou uma comadre. E Grazi ganhou o João.

*Eu quero só mandar um beijo muito especial para as mamães e papais que eu gosto tanto!!!

Pernoite

2007-10-23T10:51:00.000-07:00

Tem um cheiro doce no pijama usado ontem que me traz lembranças recentes e um sorriso fácil de saudade. Tem um gosto de carne do outro na boca depois beijada com o frescor do creme dental que ele usa. Tem um cansaço bom que pesa o corpo e deixa a pele macia pronta para ser tocada sobre o lençol que soltou da cama. Tem um carinho malicioso insistente na mão que passeia pela seda enquanto a TV faz barulho pra ninguém. Tem olhos verdes de baixo pra cima com falsa timidez que insinuam o mesmo desejo que os outros olhos já sabem. Tem porta fechada devagar para esconder a bagunça de dois no quarto que tenta fazer silêncio de sussurros. Tem na cabeça uma sensação textura de grama grudada no suor e no corpo banhado que queima pelo calor ora do sol ora da gente. Tem insônia porque já é amanhã no relógio e as escovas de dente não ficam mais no mesmo banheiro a não ser que eu esqueça e não precise comprar outra. Tem um telefone calado que não quer tocar para não estar longe mas que fez um ruído chato pra quem ainda não queria despertar. Tem um sono leve que inibe o braço ou a perna de sair do lugar e não deixa a cama se resfriar com o ventilador. Tem uma cor lilás de sorvete de uva que eu quero derretido enquanto a gente se beija gelado sobre o quente. Tem um som de ‘eu te amo’ que nem precisa sair da boca se a gente se olhar por cinco segundos ou até dormir. Tem uma vontade de não lembrar mais nada que não tenha você que me faz escrever aqui vez ou outra.

Literatura Fúnebre

2007-08-22T11:10:00.000-07:00

Certas histórias dariam belos romances. Sempre achei que todo mundo tem um pouco de escritor. Uma tendência a narrativas ficcionalizadas pela imaginação. Imaginação que garante peculiaridade às histórias, já que cada um pode conduzi-las à sua maneira.

Eu prefiro optar sobre o que me é desconhecido. Inventar personagens e situações distantes da minha realidade. Mas, ultimamente tenho cultivado o hábito de escrever ora sobre o presente, ora sobre um passado próximo. E tenho feito isso de maneira pessoal demais.

Assim, de perto, me deparei com a dificuldade em aceitar certas lembranças. A relação com o passado tende a ser pior se o que te incomoda vem de um passado alheio. Para ser mais específica, se o que te incomoda é o passado da pessoa que você ama; por quem você alimenta o inútil e egoísta desejo de ter sido única em tudo. Única a ouvir "eu te amo", única a ir àquele bar preferido, única a fazer amor, a dar um presente... numa expectativa ilusionista de purificação do outro.

Diante da impossibilidade de tamanha pretensão, o que resta é pensar em estratégias de fuga. Escrever sempre me pareceu um conforto. Por isso faço desse texto uma tentativa de enterro das lembranças que não quero mais ter. Deixo aqui a parte triste das histórias que conto, para que minha literatura não se prenda a romances tradicionais em que a felicidade só chega ao final da trama.

A cova está feita. Vou forrá-la com a primeira cena que me vem à cabeça. Mas prometo tentar ser fiel à cronologia.

(...)

Posso vê-lo, com o mesmo espanto de antes, no centro do hall. A surpresa fora tamanha que tudo tornou-se ligeiramente embaçado pra mim. Questionei-me, em pensamento, se era ele mesmo ali, de pé, com uma loura, alta. Reparei seus corpos juntos num abraço e seus lábios que, ao se afastarem, abriam-se em largos sorrisos. Entendi porque o telefone não tocava mais. E por algum tempo guardei segredo do que vi; perplexa e calada, já com os olhos umedecidos.

(...)

Horas depois de me expor em uma conversa que exigiu certa coragem, teria uma festa. Controlei a ansiedade em ligar e confiei na interpretação que me era conveniente das palavras ditas, que me soaram tão ambíguas. Me arrumei com a certeza fracassada de uma reconquista. À noite o esperei com os olhos fixos à entrada, só desviei o olhar quando o vi chegar acompanhado com aquela que ainda me parecia embaçada. Seu rosto nunca fora nítido pra mim. A partir daí devo ter ignorado o orgulho que me era característico. Telefonema; cerveja; telefonema; pinga; telefonema; ressaca; e-mail. Estabeleci uma relação de amor e ódio com a tecnologia, variável pelo meu estado de sobriedade.

(...)

Algumas vezes os vi nas ruas, no shopping... Podia senti-lo retraído ao passar por mim ao lado dela e fingir não me ver. E, certa vez, a flagrei, num ligeiro movimento, buscar as mãos dele ao encontro das dela, como se quisesse protegê-lo de mim. Em algumas das noites que sai para me distrair, descobri onde ela morava. Fiquei um pouco mais de um ano sem conversar com a pessoa que me apontou o prédio e completou dizendo: "ela é muito gente boa!".

(...)

Reparar em suas mudanças era inevitável, assim como a inquietação que elas causavam. Ia ao teatro, provavelmente a pizzarias, não usava mais boné e mudara o corte de cabelo. Me sentia pouco sempre que percebia as transformações que ocorriam depois dela. Isso talvez tenha se potencializado depois que o vi, num baile de formatura de amigos em comum, dançando, coladinho, com ela. Lembro de seu vestido, preto, muito próximo do terno dele. A essa altura da festa eu era apenas uma convidada animada que acompanhava as amigas numa bateria de escola de samba. Aparentemente feliz, sem sandálias, sem penteado, sem alguém pra danças colado.

(...)

Ah! Não o abracei em sua formatura, nem fui abraçada na minha. Não trocamos parabéns. Não fomos a Porto Alegre. Não ficamos juntos por quase três anos. E, agora que o tempo parece ter voltado, não quero sentir essas lacunas. Dou as primeiras 'pazadas' de terra para enterrar esses relatos fragilizados. E talvez eu traga flores para enfeitar.

Cintilante

2007-07-18T07:58:00.000-07:00

Tudo desapareceu de súbito. A sala, a cozinha, a música, os amigos. Desapareceram calças e blusas e calçados. Desarrumou-se camas e cabelos. Tudo agora estava ali, no espaço entre as janelas azuis, fechadas, que abafavam os sons de fora. E de dentro, acredito. A música de acordes em guitarras não condizia com a sonoridade suave do espaço em que estava. Talvez não saiba definir um ritmo ou uma canção. Até porque o silêncio que houve fora tão perfeito.

As bocas, caladas por beijos, ousaram palavras e promessas maiores. Que quando ditas traziam o desejo de sorrir e chorar para contemplar tamanha felicidade. A possibilidade de sentir cada arrepio sobre a pele tornou-se mágica. Observei o momento em que os braços que me envolviam pela cintura perderam, por segundos, a simetria dos pêlos e a coordenação motora.

Os corpos nunca foram tão sensíveis a toques como naquela noite. Descobertos sobre a cama, quase inertes, diante de declarações e desejos tão imediatos e futuros. Diante de mãos ágeis e macias, que percorriam por toda extensão do meu corpo. Gravei expressões do seu rosto na memória. A boca aberta oscilava entre sorrisos e gritos mudos de prazer. Seus olhos incitavam desejo e satisfação quando voltados para cima e amor maior quando dentro dos meus.

Descrever toda a noite já não é possível. Noites assim não acabam até que as lembranças fiquem embaçadas ao fechar os olhos. Enquanto isso permaneço a atuar em verbos cintilantes como pensar, imaginar, sentir... AMAR... VOCÊ!!!

Estrofes

2007-07-10T12:49:00.000-07:00

Talvez Drummond ainda não houvesse escrito algo tão provocante. E ambíguo, pela pureza que acompanhava o erotismo da cena. Ele estava perto, sentado com um caderno de capa dura no colo e uma caneta inquieta como seus olhos. Os óculos não camuflaram tantos olhares curiosos que lançava sobre mim, meio de lado. Não sei o que ele contou naquelas páginas. Se me observara para relatar o amor visível, o desejo. Ou se me condenava pelo mesmo. Seu rosto parecia tão inexpressivo.

Aqui, onde casas se escondem entre bananeiras e onde devagar as janelas passam, há alguém a flagrar o cotidiano alheio e eternizar as histórias em poemas mortos. Linhas de poesias não lidas. De personagens anônimos a passear por praças quase vazias em tardes frias. Os curiosos são muitos. Nos vêem em picos, fazendas e quaisquer outros pontos turísticos herdados. Flagram beijos e talvez até sintam o calor de mãos e lábios. Espiam nossos corpos aflitos por toques.

E não pensei que a noite pudesse persistir. Acreditei que o escuro do céu inibisse todo o resto e nos presenteasse com a solidão. Mas faróis nos encontraram entre juras de eternidade secretas. E ali, encostada no seu peito, sentindo sua pele aquecida, eu quis repousar pra sempre. Fechar os olhos pra quem nos observa e deixar que o Poeta Maior descreva sobre o amor que ele um dia presenciou nessa cidade que, agora, é apenas um retrato na parede.

Primeiro Ato

2007-07-02T09:56:00.001-07:00

Deveria ser uma viagem marcada pelo homicídio de uma saudade teimosa. Uma morte violenta, típica de crimes passionais. Mas estava tudo tranqüilo demais. Calmo. Quase apático. Os planos eram mais ferozes, mais audaciosos. Uma tentativa de assassinato seguida por estupro. Não. Assédio. Talvez um breve seqüestro também. Crimes encomendados pela própria vítima. Que aguardava, ansiosa, o cumprir do combinado.

Já na estrada, algumas ameaças. Blefes. Até que o acordo se fez em meio a poeira e o desejo. E o espaço que parecia pequeno demais pra um cativeiro fez-se maior. Tudo pareceu melhor. Mas ainda sentia que era menos do que imaginou. E temeu que tudo continuasse como menos. De fato, aconteceu. À noite, o desejo fora sucumbido ao sono. Não entendia porque tudo ficara pouco quente, porque adormecera. E, já pela manhã, voltou para casa com a mesma sensação de antes. Como se faltasse algo.

Nem sempre crimes encomendados têm êxito. Ao seguir do final de semana, nenhum outro ataque fora realizado. A vítima, que por horas ficara fugitiva, se quer foi perseguida. Desconfiou do pouco caso. E confirmou algum tempo depois. A raiva, misturada à tristeza e à decepção, a fizeram desejar não estar mais ali. Quis chorar e ir embora. Mas havia muita gente para vê-la e pouca para levá-la. Então, lembrou-se das aulas de teatro no tempo da faculdade. E atuou.

Talvez o público percebera seu mal desempenho. Não havia texto decorado. E a possibilidade do improviso era remota, visto que tratava-se quase de um teatro mudo, mais expressionista, como as peças de Beckett. Não era necessário dizer algo, bastava sorrir, numa ginástica facial interminável.

Vai ver tudo fora mesmo um grande espetáculo encomendado. A começar pelos planos iniciais do possível roteiro, que tornaram-se nada criminosos. Ou que, no mínimo, atingiram a vítima, ou a mocinha da história, em lugar errado, com a arma errada, na cena errada. Uma peça dividida em atos que passeavam pelo romance, suspense e, enfim, pelo drama. Gênero de caráter fundamental na dramaturgia.

As cadeiras parecem estar vagas. E já não há ninguém em cena. Apenas uma diretora, metida a atriz. Que analisa e cria personagens, tenta induzir suas atuações e assiste, inerte, à uma história que parece clichê fora dos bastidores. E que talvez não mereça um desejo de “quebre a perna”!

Conveniente Contemporâneo

2007-06-14T09:19:00.000-07:00

É o fim dos meus planos de amor sacro. De sexo barroco. Nada de subir e descer ladeiras estreitas ou vislubrar belos casarões ao seu lado. Nada de se esconder atrás de muitas das igrejas e provocar o sacrilégio do desejo. Não posso levá-lo ao Cine Vila Rica. Nem mostrar-lhe a fonte em que Marília e Dirceu trocaram juras e confidências. Ou inconfidências. Não há mais sétima arte para nós. Nem escuro, nem pipoca, nem roteiros. Tenho que sair e representar em outro cenário. Algo que me deixe aproveitar mais o espaço cênico. Percorrer por toda sua extensão com pés, mãos, bocas e línguas. Sem planos médios. Apenas abertos e closes, quando merecidos. Um cinema verdade. Que nos convença de que os protagonistas não encerram as gravações em casa. E que Ouro Preto pode ser uma locação empoeirada demais para um amor assim, contemporâneo.

Dia 12. Dia das amigas que namoram. Com outros caras. Às vezes surdos.

2007-06-12T11:52:00.000-07:00

Hoje me declarei. Disse que amo. Que sou feliz por estar ao seu lado. Que todo esse tempo me faz ter certeza do que sinto. E que sinto muitas saudades. Que queria estar sempre perto. Que não me envergonho de dizer isso. Que gosto de dividir tudo. Pois sei que somos cúmplices. Que tudo me faz lembrar você. Que às vezes só preciso ouvir sua voz. Que gosto quando me acorda quase de madrugada com telefonemas e mensagens. Gosto de relembrar nossos momentos. Nossos finais de semana e segundas-feiras. Que você é importante e especial na minha vida. Que é um presente pra mim. Mas, em seguida, lamentei. Por não namorarmos. Por ela não ser ele. Por não ter o peito largo. Não calçar 45. Não usar cuecas. E sorri. Dizendo que minha alma gêmea é uma mulher! E que ela sim soube ouvir minha declaração. Retribuindo todo o carinho com palavras também suspeitas, também públicas, também sinceras! Feliz dia dos namorados (as) pra minha amiga espelho Giovana!!! Te amo!!!

Ressaca abstrata. Por não existir. Mais.

2007-06-12T11:32:00.000-07:00

Saudade de sair da aula de Cultura Religiosa mais cedo. Tomar meu remédio controlado. Uma pílula a mais. Subir um morro de terra a pé. No sol quente. E encontrar o bar. A cerveja. E universitários tradicionais. Tradicionalmente loucos. Sem noção. Animados. Saudade de beber e jogar sinuca. E quebrar espelho de bar. Derrubar os tacos no chão. Errar todas as bolas. E beijar a pessoa errada. Saudade de virar doses de cachaça em casa, antes de sair. De esquecer quem foi comigo. De não saber com quem voltar pra casa. De não voltar pra casa. Saudade de sambar sentada no colo de uma amiga. Que dá risadas da minha cara, já corada. De derrubar garrafas de cerveja debaixo da mesa. De dizer coisas absurdas que não vou lembrar no dia seguinte. Saudade de pinga com cravo e canela. Saudade de dançar esquisito. Sem ritmo. Sem passo marcado. Com amigos teatrais. De caras e bocas. De papos e bebedeiras. Saudade de sentar na praça. De discorrer sobre a pós-modernidade. De enxergar caça-níqueis eróticos. Saudade de cair na BR ao pedir carona. De passar horas conversando em 3 segundos. De combinar um trabalho e falar durante horas da última festa, do último beijo, do último final de semana. Saudade de segundas-feiras e bancos no corredor. Saudade de chorar escondida na escada e saber que alguém vai chegar logo pra me dar colo. De inventar desculpas para atrasar o trabalho. Saudade de festas em que conheço todo mundo. De segurar dois copos de uma só vez. E ouvir o que fiz de outra pessoa. Saudade de conseguir ter menos responsabilidade. De morar longe de casa. De ter amigos por perto. Saudade do que há pouco perdi. De uma rotina que eu amava e que nunca desejei que acabasse. Saudade da faculdade e dos amigos que encontrei. Saudade das loucuras cujo eles me acompanharam.

Insônia... Ou preguiça de dormir!

2007-06-05T04:54:00.000-07:00

Não tenho feito nada. Nada mesmo. Preguiça de qualquer coisa que faça se mexer demais. Ou de menos. Não leio minhas revistas há um mês e meio. Às vezes penso que minha assinatura com a editora Abril é para puro artigo de decoração. Mas, que seja! As revistas são mesmo bonitas e ficam ótimas organizadas no baú em que as guardo. O baú está cheio e olhar pra ele, com revistas e livros, pode ser suficiente. Preguiça também de escrever. A preguiça só some se for pra falar de mim. Como agora. Preguiça de assistir programas da Rede Globo. De ligar o som. De ouvir a colega de trabalho. De pensar na questão da TV pública. De dar ouvido a conversa fiada. De pagar algumas contas. De correr os olhos pelas últimas notícias nos sites. De atualizar meu currículo. Preguiça demais. Preguiça de ligar pra uma amiga. De mandar e-mail para um professor. Preguiça de pensar e elaborar frases. De procurar presente para o dia dos namorados. De arrumar o quarto, o armário. Credo! Que isso passe logo! Preciso fazer coisas e ficar cansada. Para dormir mais rápido!

Exame de Toque

2007-06-04T09:44:00.000-07:00

Sentada há aproximadamente 20 minutos na cama, Elis observava o espelho. Olhar inerte, ignorava o que nele refletia. Os olhos, já umedecidos, denunciavam o desamor. Percorreu, sem se mover, por todo o quarto. Alcançou a mesa de cabeceira, onde descansavam dois porta-retratos e um livro. A fotografia de tom sépia revelava um momento de euforia, o brinde com o marido, no início da festa em comemoração ao casamento. Um sorriso largo e sincero em seus lábios ilustrava o idílio que não resistiu aos desgastes dos últimos 18 anos. Mas que ainda, mesmo fracassado, tentava manter-se em cena.

Sob uma moldura vermelha envernizada estava uma mulher desconhecida. Elis ganhara o porta-retrato na semana passada, em seu aniversário, e ainda não tivera tempo de substituir a fotografia. Talvez não quisesse. Durante essa semana havia se habituado a observá-la pela manhã, imaginando uma personagem para aquele rosto. Projetando-se em possíveis desejos. O livro, marcado na página 64, provavelmente não seria lido até o final. Biografia de Nelson Rodrigues. Elis ora se identificava com suas personagens, ora forçava-se a isso.

Queria ter sido atriz. Queria mais do que uma vida. Muitos nomes, muitas cores de cabelo. Brincar de ser diferente. Fugir da sua realidade e abrigar-se na felicidade alheia, mesmo que ela fosse falsa. Não havia mais tempo. Elis se entregou à tristeza.

Uma lágrima solitária percorreu seu rosto lentamente, de forma que a pele absorvesse-a quase por inteiro novamente. O que restou pingou sobre o papel um tanto amassado que estava na cama, ao lado de Elis. Pegou-o e releu o que sentenciava o resultado. Desesperou-se uma vez mais. E o choro, entalado há anos, perpetuou.

No mesmo móvel em que estavam os porta-retratos haviam três gavetas. A primeira, acima, guardava uma bíblia ainda virgem e alguns lenços de papel. Ao meio um tesouro que Elis se quer ousou abrir: desenhos e pequenas mensagens de sua filha mais nova, Marina. Junto ao chão estava a última gaveta. Elis a abriu, enquanto sentia o gosto salgado das lágrimas que tentava conter, enxugando o rosto. Procurou com as mãos algo que silenciasse sua dor. Não era um calmante, ou um antidepressivo. Uma tesoura, que Elis levou até o banheiro.

Repousou os cotovelos sobre a bancada da pia e, aos poucos, tentou erguer o rosto, deixando-o frente a outro espelho, dessa vez mais próximo. Não gostou do que viu. Desejou que ninguém mais a visse. Ser invisível. Não ser. Abriu a torneira para ouvir o som da água e se imaginar longe dali, perto de um riacho, bem fundo. Molhou as mãos, os braços, o colo. Acariciou seu corpo com desprezo, deslizando enojada até os seios. Esmurrou-os, com rancor. O choro ganhou voz, um grito tímido de dor que a fez ter náuseas. Não vomitou.

Levou as mãos ao rosto, esticando a testa franzida e, em seguida, percorrendo por seus cabelos, loiros acinzentados, à altura dos ombros. Segurou-os com uma só mão e apanhou a tesoura rapidamente. Cortou mechas inteiras de fios finos, que caíram cuidadosamente ao chão de mármore branco. O fez repetidas vezes. O couro cabeludo, agora falhado, cheio de buracos, revelava uma aparência de doença. Os olhos fundos, vazios, lembravam qualquer coisa de abandono ou solidão.

Elis despiu-se. Ligou a ducha e deitou seu corpo magro no chão frio. Tentou lavar as mazelas de sua vida. Como se as desgraças pudessem descer pelo ralo. Se possível ela mesma desceria. Mas era grande demais. E também era pequena. Também era impotente. Desejou ser aquele papel que permanecia em sua cama, para poder desintegrar sob a água quente.

O papel. Como Elis contaria ao marido? Mentindo durante tanto tempo... Ele não acreditaria. Tantos planos já feitos, tantas decisões já tomadas. E agora isso. Pensou em continuar a farsa. Mas seria inevitável a descoberta. Ele sabia do exame, ligaria para a clínica. O doutor contaria tudo sem pudor algum, sem se quer imaginar o que se passa dentro dessa casa. Infeliz.

Não há nódulos, apesar da doença. Elis fantasiou tudo. Apalpando caroços de uma realidade mal vinda. Não há câncer. Apenas um desejo ilimitado de sucumbir ao pânico. De mudar a vida, mesmo que para isso fosse necessário inventar a morte.

Embriaguez falida...

2007-06-04T07:14:00.000-07:00

Suco de uva. Concentrado. Escuro. Vinho. Bebida Dionisíaca. Bacântica. Tomei algumas taças dias atrás. Fiquei acordada, acesa. Revelei-me o personagem que queria ser por instantes. Sem culpa, já que a leve alteração de personalidade era proveniente da bebida. Vinho, sempre em contextos sedutores. Sempre entre lençóis. Nunca garrafa cheia. Nunca garrafa vazia. Doses certas. Suficientes para deixar o corpo leve, a fala solta, a boca mole. Macia. Fácil. Vinho que o homem traz. Vinho que a amiga compra. Vinho para se apaixonar. Para se entregar. Para banhar boas conversas. Vinho acompanhando frios sobre a mesa. Ou quentes sobre a cama. Na manhã de domingo embriaguei-me novamente. Vinho de diferente sabor. Febre ligeira, corpo pesado. Tive sono. E dormi sozinha. Sem novos personagens. Sem Baco. Sem sedução. Apenas uvas.

Entre...

2007-05-31T10:40:00.000-07:00

Entre o gozo e a melancolia, estou. Me revelo em meio a Caetanos e Bethânias e Gils tão estáticos e caóticos por bebidas e cigarros. Ali, diante de capas de vinis vazias em paredes planas que antecipavam o quarto onde estava. Entre lençóis e mãos e travesseiros e pernas. Ouvindo e cantando gemidos compartilhados com Elis e Gal. Inalando a fumaça de ópium prevista por um Zeca que embalou a noite clara seguinte. Observo situações de recortes de revistas a bloquear exibidas janelas. Entre o térreo e o céu, por segundos, estou. Agarrada em cachos e regras de comportamento. A decoração de fotos de família e rótulos de cerveja. Praças e apartamentos com camas e sinucas. Me recupero da conveniente, mas sincera, amnésia. Estou entre assaltos de memórias e de corpos. Entre simulacros pouco poéticos de Cazuzas. Num entre-lugar próximo ao tédio e à ansiedade, estou. À sua espera.

Annn???

2007-05-31T09:22:00.000-07:00

Tenho andado com muitas dúvidas. Dúvidas que nem sempre podem ser compartilhadas, porque só eu posso ter a resposta. Me pergunto por que alguém se torna tão especial de uma hora para a outra. Me pergunto se é possível dizer, sem mentir, em duas semanas, que se ama alguém. E se amar é lembrar desse alguém com qualquer letra de música... assim, mesmo que forçando comparações!

Se amar é dormir e acordar pensando na mesma pessoa... Ou se é ter mais vontade de abraços intermináveis do que desejo carnal. Se for, deve ser verdade. Verdade que amo aquele que, entre carícias, vela meu sono. Que me acorda com uma seqüência de beijos no pescoço e que abraça meu corpo inteiro de uma só vez. Que passa horas me olhando sem dizer nem uma só palavra e que me faz entender tudo. Que me agarra como se quisesse que eu ficasse ali pra sempre.

É... são muitas dúvidas. Muitas hipóteses... Amor não dá pra responder rápido. Mas há uma provocação, algo que impulsiona, sem explicação coerente, a dizer a bendita frase repetidas vezes. E tudo tende a piorar. Surgem clichês... mensagens bregas que eu nunca pensei bolar. Vontade de contar tudo. Mesmo que já te conheça muito bem e que saiba todos os seus segredos. Sempre achei que o amor fosse mesmo redundante.

Mas continuo no verbo “achar”... porque amor a gente só acha que sente. Não é?
(...)
???

BLOG Bossa Band

2007-04-16T07:39:00.000-07:00

Pré-pós-tudo-bassa-band
Zélia Duncan
Composição: Lenine e Zélia Duncan

Todo mundo quer ser bacana
Álbuns, fotos, dicas pro fim de semana
Filmes, sebos, modas, cabelos
Cabeça-feita, receitas perfeitas
Descobertas geniais
Todo mundo acha que é novo
Tribos, gírias, grifes, adornos
Ritmos exóticos, viagens experimentais
Pré-pós-tudo-bossa-band
Mente que sempre muito bem
Pré-pós-tudo-bossa-band
Gosto que me enrosco em quem?
Pré-pós-tudo-bossa-band
Não sei, mas tô dizendo amém
Todo mundo quer ser da hora
Tem nego sambando com o ego de fora
Caras, bocas, marcas estilos
O “ó” do bobó, o rei da cocada
A pedra fundamental
Todo mundo quer ser de novo o novo
O ovo de pé, o estouroÍcones atlânticos
O dono da voz crucial
Pré-pós-tudo-bossa-band
Não ví, mas sinto que já vem
Pré-pós-tudo-bossa-band
Moderno, eu não te enxergo bem
Pré-pós-tudo-bossa-band
Tá cego, mas tá guiando alguém

PRÉ-PÓS-TUDO

2007-04-16T06:41:00.000-07:00

Acabo de retornar da farmácia mais próxima. Em meio às prateleiras, repletas de analgésicos, aspirina, melhoral, anti-térmicos, purgantes, vick, antiinflamatórios, prozac, calmantes, antidepressivos, dramim, omeprazol e valium, nada encontrei.

Sintomas de ansiedade, dores de cabeça, cólicas, dúvidas, diarréia, tontura, euforia, náuseas. Composições químicas em benzocaína, azitron, megas, bites, gigas, croscarmelose sódica, html's. Síndrome cibernética. Hipocondria. Dependência midiática. Inflamações textuais. Agravante: queda de pressão. Ou de rede.

Medicação preventiva. Prescrição médica. Processos criativos. Contra indicações. Não-produção. Bulas. Comentários. Reações Adversas. Formação de opinião. Manter fora do alcance de crianças. PRÉ-PÓS-TUDO. Ao persistirem os sintomas o médico deverá ser consultado.